今天给各位分享抑郁症患者不肯吃药怎么办的知识，其中也会对抑郁症患者不肯吃药怎么办?还说自己没有病?进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站

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• 1、我女儿因为她男朋友得了重度抑郁症，她不吃药，整天寻死，我准备让男的带她走
• 2、我现在经历着抑郁的痛苦，我该怎么办？
• 3、抑郁症只看心理医生不吃药能不能治
• 4、24岁不肯服药，28岁选择面对，30岁我的抑郁过去了…

我女儿因为她男朋友得了重度抑郁症，她不吃药，整天寻死，我准备让男的带她走

这也许是最好的办法，如果他男朋友愿意的话。你的女儿在这个时候心里只有他的男朋友，这是个心结，必须由他男朋友来解掉。

我现在经历着抑郁的痛苦，我该怎么办？

既然抑郁了，就正视他，没啥大不了的，定时吃药，凡事玩好的方面想，多发现一些身边有趣的事情，多找找自己的兴趣点。

抑郁又叫精神科的感冒。不是什么大病。去专业医院，遵从医嘱，规律服药。

多跟朋友一起沟通，千万不要一个人闷着。到人多的地方去，建议工作不要终止，尽量工作。

多运动。到太阳底下，走走。阳光，运动会帮助你。

不要擅自停药，药物起效比较慢，可以服用其他药物替代。抗抑郁药物起作用了，坚持服药。可能时间比较长，不要停药减药。在医生指导下停药减药。

亲人朋友的陪伴很重要。家属多陪伴。适当的进行心理治疗。每个人都有经历痛苦的时刻，坚持一下，曙光马上就会到来。

抑郁，是别人让你不高兴。我的处理办法：如果是我的错，改就是了；如果不是我的错，是对方欺负我，我就让她后悔欺负了我。有句话，“得了精神病整个人精神多了”还有一句“自从当了泼妇，我发现这世间和善多了”。我不主张变成精神病或者泼妇，但是如果做个讲理的人，会被人“耍流氓”欺负，那就得改变策略。这样才能拯救自己。

随着 社会 的快速发展，现代人出现抑郁症已不是少数。如果您正好是其中的一员，建议您做好以下几个方面：

正确看待抑郁症

抑郁症是一种心境障碍，引发的原因可能有多种，在症状上主要表现为持久性的情绪低落，对任何事情都很难提起兴趣，严重时候可能还会伴随有轻生的想法。

工作压力大、失恋、成就感缺乏等因素，都会导致抑郁症的发生。但抑郁绝不是软弱和无能的表现，它是我们每个人在一定情境下都可能出现的心理状态，要正确看待和面对。

据一项统计数据显示，全球有3.22亿不同年龄的人罹患抑郁症，中国有5400多万抑郁症患者，全球每十人中就有一人一生中至少经历一次重度抑郁症。

所以请记住，您并非是个孤独的不幸者，只是暂时遭遇了挫折，一切都会好起来的。

诊断自己的表现

一般而言，如果出现抑郁，会有以下行为表现：

可以对照这些方面进行自我诊断，正确判断自己的情况，准确定位，结合实际找出导致抑郁的原因，然后才好对症下药，做出调整，早日从痛苦中走出来。

几个解决方法

抑郁症是可以通过采取有效的方式方法解决和克服的，可以从这几方面入手：

最后，想和您说，人生不如意之事常八九，但只要我们坚持下来、乐观面对，就没有任何过去不的坎，打不倒我们的都会让我们变得更强大。

衷心祝愿您早日康复， 健康 平安，扬帆再起航！

说说我的亲身经历，希望能帮到你。

有段时间我感觉我可能是抑郁了，每天早上醒来第一件事就是哭一场，眼泪止不住的流，头疼四肢疼，是控制不住的，并且心里也没有具体的事，就是憋闷的难受。当越来越不受控的时候，我决定自救。

1.寻求身边人的救助，当然这个人要能肯定你。在抑郁的时候最怕别人说这没什么，或者说就是你不坚强心眼小。这个人可以肯定你的一切，并且愿意陪你一起熬过这个时间。

2.正视自己的情绪，不紧张不焦虑。告诉自己抑郁情绪就像感冒，会来也会走，不要勉强自己，一定要把情绪宣泄出去。想哭的时候就哭，不舒服了就休息，不勉强自己坚强。

3.分散自己的注意力。在不勉强自己的前提下，给自己找点事干。我是自己考了个证。不想学习的也可以绣绣十字绣，跑步健身。总之找一个自己愿意干，而且能够投入身心的事情。

4.不想自己应该干什么，而想着自己想干什么，给自己的心情放个假。别给自己打上抑郁的标签。

能从抑郁情绪中走出的时间可长可短，总归要有一个心灵修复的时间，很多细节的东西还要自己开悟。加油！祝你早日从抑郁中走出来。

治疗抑郁症最好的疗效就敞开心扉接纳一切可以接纳的人或事情，去旅行放飞自我…

其实你这一句很难判断是不是真的抑郁，如果可以详细些会更好的。人偶尔有抑郁情绪很正常的，不用太过于夸大。

我和你一样 把一辈子的积蓄都出借在上海的点融网，北京的爱钱进。现在出借到期了，钱却取不出来了。但怎么办呢？难过哭泣不但不能解决问题，而且还会影响自己的身体 健康 。你还是要第一时间去报案 然后耐心等待警察叔叔的破案了。

你现在不要再去多想这件事情了，去健身跑步 ，让汗水洗脑吧。让自己忙碌起来。

我不知道你是被谁骗的，骗你的人有自己的公司吗？身价多少？

我出借的平台，老板都是高学历，有身价的人，我想他们肯定不会让自己坐牢的。他们现在观望，看政府部门的态度。因此我也想通了，不打折，要么让他们还钱，要么让他们去坐牢。

好好锻炼身体，听我的，不要钱没了身体也垮了！

去看医生，需要吃药的话按时吃药，配合着心理咨询师进行咨询，你会很快好起来的，抑郁就像心理上的感冒，积极面对，积极治疗，就会好的，祝你早日好起来！

你也说了是短暂的旅行 然后呢？继续抑郁？ 其实我也有点抑郁 不喜欢交朋友（因为被伤过多次）所以只能自己熬下去了谁都帮不了你

抑郁症只看心理医生不吃药能不能治

如果是却真的抑郁症，且好长时间了。通过药物可以调理好不知道你现在是否用药了？如果没有用药，发病时间太长，要看症状的表现是否严重，如果不太严重，可以不通过药物进行调理，如果要重的话，就要采用药物进行调理了。任何药物都不适合常年吃，如果在15天内没有见效，或者是在半年内没有办法停药都要考虑换药了。

24岁不肯服药，28岁选择面对，30岁我的抑郁过去了…

人生第一次被医生开抗抑郁药是在24岁的时候。

当时的我还是一只把脑袋埋在沙子里的鸵鸟，不觉得自己有任何不妥，不肯服药。

甚至，当时的男友会苦苦哀求我去看心理医生，而我每次都会厌烦地搪塞过去，不愿意寻求任何帮助。

28岁搬来了美国后，我选择了积极应对这件事情。

被确诊患有Major Depression Disorder , Recurrent Episode（重郁症，周期发作）同时还有General Anxiety Disorder （广泛性焦虑症）。

开始每两周见一次心理治疗师（Therapist，负责聊天），一个月见一次心理医生（Psychiatrist，负责开药），也参加过一些焦虑症病友一起交流的聚会。

到现在我刚刚满30，抑郁症已经过去了，

但每个月至少一两次还会被焦虑症袭击，而我也一直跟心理医生保持沟通，并随身携带紧急的抗焦虑药物。

我想跟大家分享的是我如何从否定自己需要帮助，到现在积极应诊的历程，

希望有同感的人会感到不那么寂寞。

也想解释一下一些外人经常会误解的地方，希望大家在跟患有抑郁症的人沟通的时候可以大概知道如何避开雷区。

“抑郁不一定是让人伤心落泪，”

我的一切感官都被它剥夺了。

我的抑郁是从失眠开始的。

发展到某个节点，每到晚上我回到家里只要一看到床就会心里非常恐慌甚至会哭出来，

因为想到自己肯定又要睁眼到天亮。

接着，我意识到自己变得 极度暴躁、易怒。 对任何人任何事都失去了同情心。

再接着，就到了抑郁症最严重的时候：

我的一切感官都被剥夺了。

我变成了一个行尸走肉的东西活在一个灰色的、麻木的、毫无生机的世界。

我感受不到任何的情绪，笑不真挚也没有任何欲望想哭，味蕾品尝不到任何食物的味道，

不想跟任何人接触，对所有事情都失去了欲望和兴趣，同时记忆力变得越来越差。

在不需要工作的时候，我仅仅有足够的力气坐在床上一整天——

不看手机，不看电视，不见任何人，

就那么坐着从白天到晚上被黑暗包围，而当黑暗来临的时候我的焦虑症便登场了。

焦虑症发作时，全身会一阵阵地发热，出汗，心跳一下子飙得很高，有时候伴有胸痛，或肩膀痛，

脑里会不断地想着过往发生过的让我纠结的事情并且不断不断不断地刻画里面的所有细节，

越想自己越难受，却完全没有办法转移。

在这些都在发生的时候，我没有告诉任何人，

表面上的我一切正常。

我的社交媒体还是每一条都积极乐观向上，努力装出自己很好很开心的样子；

尽管失眠严重，上班时候我的样子一点都看不出来自己极度缺觉。

唯一察觉到我有不妥的是我当时一起几年的男友，

然而他每一次尝试让我寻求治疗的时候我都会厌烦地转移话题。

事实上，当时的我也意识不到自己得的是抑郁症/焦虑症，我只是理解为简单的失眠。

当内心开始怀疑自己也许得了抑郁时，我却不敢去看心理医生。

我太怕熟人知道我的病，怕他们看到了真实的我，也怕自己会因为去看心理医生而被公司辞退，

而最怕的是被确诊为抑郁，因为感到一种莫名的耻辱感。

那种恐惧是毫无缘由、一点都不理性的，

然而，我无法说服自己去直面。

“我的抑郁好转了，”

却萌生了结束生命的欲望。

虽然拒绝接受心理治疗，但这期间我找到了一个窍门可以轻易地让门诊医生给我开苯二氮卓类药物，

我也就依靠这类药物度过了最难的时候。

很幸运的是我在26岁末遇到了一生所爱（我的程序员老公），他是我第一个可以完全信任的人。

为了他，我很有动力要变好。

就在27岁开始，我觉得自己已经从最严重的抑郁走出来了。

在最严重的时我一点都没想过结束自己的生命，反而是好转的时候萌生了这种想法。

在好转起来的时候，我的情绪起伏得很厉害，

有的时候情绪高涨，觉得万物皆可爱、希望在前方，

有的时候又觉得自己连累了身边所有的人，觉得自己的人生无比失败，我是我认识的最没用的东西。

就在现在想来，大概是因为经历了很长时间的麻木，

大脑之前都似乎被严寒冰冻了，

而好转起来的时候大脑里的冰块开始融化，我也随之开始可以感受到各种的情绪，

而这些情绪对于久旱逢甘霖的人来说却像砒霜一样太过剧烈。

在没有体会过这个欲望之前，我以为想自杀的人都是因为觉得自己活着太痛苦了或者太累了，

而自杀是因为实在无法承担这种痛苦。

但就我个人的经历而言，第一次产生自杀的欲望似乎云淡风轻得不得了：

生和死之间理应有一条很明显的分界，大部分人可以清晰地看到分界两边的截然不同并坚定地选择了生；

而在我看来，这条分界非常模糊甚至不存在。

再者，死似乎更诱人呢，如果死了的话我就不再需要被折磨了也不再需要掩饰自己内心的大象。

啊，你看，我忽然找到了解决一切问题的好办法——就是去死一死。

多么简单、干脆、利落，散发着诱人的气息。

我清晰地记得，当时第一次时，是早上大概5点多，

我前两个晚上都被焦虑症折磨得一点都没睡着。

在想到了这个“解决一切问题的好办法”后我绷紧几年的神经忽然一下子放松了，于是着着实实地睡了一觉。

在入睡时我是带着微笑的，因为我太开心了。

这几年来，自己头一回终于有了一个盼头、一个欲望，那就是等我睡醒了以后好好计划怎样结束自己的生命。

值得庆幸的是，在睡了一觉醒来后我回想起这个欲望忽然就把自己吓到了。

我清晰地记得，当时第一次时，是早上大概5点多，我前两个晚上都被焦虑症折磨得一点都没睡着。

也是那时开始我知道自己必须接受治疗了。

寻死的欲望后来偶尔还来临了几次，但每次认真想想后都会担心连累了别人，从而没有认真实践。

在这里，我的建议是如果你一旦出现了这种欲望，

请务必去寻求专业的帮助！

“持续、重复的噩梦”

当它消失时，或许是你在变好了。

在我去看心理医生的时候,每次都会被问到我最近做的噩梦。

那时我才意识到从小开始，我都有一个高度一致的噩梦一直在重复，大概患有抑郁的人都会有同样的经验。

如果你也有，稍微用心记一下这个噩梦发生的频率，

当有某一天这个噩梦渐渐消失的时候就意味着也许你在变好了。

我的这个噩梦在29岁开始不见踪迹。

注意，药物治疗一定要谨遵医嘱。

每个人对药物反应都不一样，最重要的是反复尝试得到适合自己的剂量跟药物。

于我而言，我尝试过两种抗抑郁药，

但会让我的大脑一片空白并且严重嗜睡，导致我几乎无法正常生活。

在咨询过医生以后我停止了长期服药，但是坚持心理治疗，并随身携带抗焦虑药物。

如果你是女孩子，并在服用长期避孕药， 我的建议是停了。

已经有证据显示长期避孕药会抑制甲状腺素的分泌，会让人精神萎靡并加重抑郁。

我在接受治疗的第一步就是查到了甲减。

我停了避孕药，并服用相关的药物让甲状腺恢复了正常。

当时我还非常高兴，因为如果这个只是生理性的问题那很好解决了，

后来想想，抑郁最严重的时候我都还没开始服用长期避孕药，开心得太早了。

但不管怎样，全面兼顾总有好处。

“如果你没患过抑郁症，”

别轻易说‘我懂’或者给建议。

大概因为患抑郁症的人大都生性敏感，

就我个人而言，我从来不轻易启齿说自己的问题。

每次我都只会跟别人说我失眠，但只字不提抑郁跟焦虑的事情，

因为我从不觉得任何人会懂。

或者更害怕的是，我敞开心门跟别人分享了我内心最深最丑陋的秘密、最让我备受煎熬的事情，

而这个人说我“小题大作”，或者“神经病”那我大概会马上自杀。

如果有人主动跟你分享他患有抑郁，也请你抑制住内心强烈想当好人并拼命给建议的愿望。

我相信患抑郁的人多少都会自己去尝试寻求帮助，所以自己也尝试过很多办法。

就我而言，我尝试了所有的办法：

瑜伽，冥想，看医生，看书，运动，晒太阳，培养爱好，吃得很健康，但是大脑里面的神经递质就是不听话呀。

再者，在特别黑暗、无法离开床一步的时候，已经不是意志力的问题，就是一个生理性的无能。

你如果不能想象自己在一个植物人的床边喊：你这个笨蛋，快站起来，你不是有腿吗！

那也请你不要说抑郁的人只是意志薄弱或者懒吧。

抑郁症是会反复的。

如果说抑郁症如同感冒，那就太过儿戏了。

在我看来抑郁更像是癌症，

你以为通过治疗已经好了，但是癌细胞也许在别的地方默默地酝酿着，不知道什么时候又会来把你置诸死地。

如果经历了一次很严重的抑郁，走出来后尽量换一个环境：搬家，换工作，或者换城市。

于我而言，我就是把工作辞掉了，哪怕当时都没计划下一步怎样走，但我知道在那个环境下去我不会变好。

一旦得了一次抑郁症，那就说明你的大脑里面的神经递质跟很多人都不太一样，

那当然也需要你额外的注意跟呵护。

我现在都时刻会提醒自己记住这一点，

并用一个本子专门记录每天让我感恩的事情，提醒自己人生是美好的，我是幸福的。

之前做的让自己走出抑郁的事情也要坚持做，一点都不能少。

“试试冥想吧！”

它能教会你内心平和并解锁情绪。

冥想的好处。

冥想是我最近才开始规律在做的事情。

几年前开始零散地尝试过几次，但自己完全没办法进入状态，并觉得冥想很浪费我的时间，所以并没有坚持下去。

但是，两个月前我开始坚持冥想，发现自己进入了一种新的境界。

最明显的体验是对自己情绪的变化更加敏感了，

从而可以在焦虑丝丝来临的时候就意识到，可以尝试划散它不让这个焦虑乱成一团侵占全身。

冥想最好的地方其实是教会你认识到“内心平和”的感觉是怎样的，

你会慢慢地培养出一个肌肉记忆和情绪记忆，一旦内心有任何波动或者肌肉有任何绷紧时你会第一时间意识到。

而下一步，便是慢慢尝试不同的方法让波动的情绪恢复平和。

这个过程需要很多的耐心、时间，反复的探索。

目前我已经可以稍微意识到焦虑的来临，但是如何及时解除则还是在探索当中。

写到最后，

也不清楚有多少人会看到这篇文章。

在我陷入低谷的时候，有时会去看网上别人分享的焦虑或者抑郁相关的话题，

提醒自己我并没有自己想象的那么寂寞跟无助。

这世上受同样症状煎熬的人真的很多很多，

我也乐于在Reddit上面跟求助的陌生人分享自己的经验。

这样子，多少会让我觉得网络世界其实没有那么冰冷，而人心也还是善良的多。

祝早日痊愈。

☉晚安，好梦。世界与我爱着你。

 BY:    撰文 不理他 | 插图 网络 | 来源 豆瓣（）

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